Duelo desigual a primera sangre...

Una reflexión estúpida:

¿Habeis caído en la cuenta, de que en esas relaciones de amor no correspondido, ... el/la enamorado/a se debe mostrar vulnerable, quizá hasta provocar su autoagresión o la agresión del amado/a para terminar de sufrir, olvidar o en el mejor caso mudar... sus sentimientos?

Quiero decir que uno, amando sin ser correspondido, se entrega, se hunde en su desesperación, se deteriora mientras quien debe corresponder sufre o desprecia el afecto que le proponen, llegando con su indiferencia o su contestación a lastimar voluntaria o involuntariamente a quien le pretende.

Es un caso en el que es la caza quien provoca que le disparen, y el cazador sólo puede intentar decidir cuando, a veces con la tensión del desespero, o con la lúdica de un cruel deporte...

La única forma que se me ocurre para evitar tal trance es el sentimiento reservado, secreto, mudo... pero seguirá siempre el recuerdo de lo que pudo haber sido si se hubiera manifestado, como si se inoculase a sí mísmo un veneno latente que no llega a desempeñar su función.

Y... paseando un poco más allá del sentimiento... cuando no ha de ser correspondido.

¿Qué arma debe escoger quien no corresponde a las incómodas propuestas de amor del incorrespondible amante para contener su dolor al mínimo posible...? ¿La sedación? ¿La energía? ¿O quizá para éste caso ha de ser un arma a medida... que propone el propio reo del insatisfecho sentimiento...? Dénle al verdugo clarividencia para saber qué arma precisa su víctima voluntaria, lo ruego.... y prontitud para usarla.

¡Triste destino de los enamorados que penan hasta provocar su condena y además elegir el arma!

Deberíamos inventar un truco, una fórmula, un hechizo...

que tornara el vano sentimiento en fértil ...

al enamorado en hábil conquistador ...

al conquistado en enamorado ...

al reo en un ser feliz y al verdugo en genial amante.

Contrastes

Hay fines de semana que son muy distintos a los demás, y éste ha sido uno de ellos. He tenido sensaciones muy diversas.
Mi hernana se ausentó por asuntos personales y me hice cargo de mis sobrinos y mi padre por tres días, nada incómodo, los sobrinos son mayorcitos, y mi padre, aunque muy anciano ya, no ha dado mucha guerra.
El padre de mis amigos los mellizos, dejó de respirar el jueves, un cáncer con prisas le obligó a marcharse en quince días (igual que mi madre). Era un hombre que se cuidó, no fumó, no bebió. Hacía tiempo que no lo veía, pero es de esas personas que respetas, que recuerdas con afecto, con entrañable afecto. Por añadidura, me entero en el funeral que su cuñado Javier, casi de mi edad, a quien también tenía mucho cariño, también marchó hace un año de la misma enfermedad, era deportista, fuerte, corredor de maratones...
En el funeral me encontré con mi ex familia política, les sentí avergonzados hacia mí. Debiéndome.
Reflexionando entre cervezas con mi amigo Pepe, que fuma y sufre los efectos de tabaco, le comento la paradoja... casi disculpándome por mi acoso reciente para que seje de fumar, llevo meses militando contra el tabaco, pero éstas dos personas se han ido igual.... ¡Qué cosas!
El caso es, en definitiva, que cuanto más pasa el tiempo, más personas conoces, y más van marchando. Supongo que de ahora en adelante será cada vez más frecuente. Tristeza.
En fin....
Me expongo a éstas reflexiones y vuelvo al fin de semana...
He cocinado como a mí me gusta, con tiempo, con alegría, y me ha salido muy bien. He descansado, leído, reído, dormido... he estado con mi padre y sus cosas. He estado cerca.
El viernes, hacía 20 años que me casé (me divorcié hace quince)... y ni me acordé.
El domingo hacía 14 años que le dí el primer beso a Victoria, con quien salí tres años. Nos quisimos, pero dieciséis años de diferencia de edad eran muchos a mi entender. Me llamó para darme un abrazo y un empujón al ánimo.
Ana no para de llamar, tendré que hablar con ella, pero... ¡Qué le digo!
Me han llamado mis amigos y mis amigas para salir, pero tenía el fin de semana dedicado. Es curioso, con esto de la telefonía adherida al ser, todo el mundo aplaca la desidia, el aburrimiento, la ilusión, la añoranza... con sólo nueve golpes de pulgar. Igual te dan una alegría que te atacas de ansiedad. Ha sido curioso. Quizá he echado en falta esa llamada "especial" que te hace llevar los móviles encima de un sitio a otro, de quien quieres que te llame y quien no tiene nunca batería en fin de semana. ¡ Qué se le va a hacer!
Hablando con Paqui una de mis amigas, con quien comparto mucha confianza, me contó que Rosa y Rafa, han tenido éstos días su segundo hijo, una niña. Y me narra con ternura la escena de la salida del quirófano, los padres de ella muy mayores, ancianos, el hijo de diez años (el mayor a partir de ahora) , a ella la sacan con la niña recién nacida, y Rafa, emocionado, entrecortado, llorando le da las gracias a su mujer por haber tenido a la niña... lágrimas de todos, del matrimonio, de los abuelos.... del celador que estaba cerca ...

He hablado con Marga que me riñe porque no escribo mucho últimamente. Siempre es fascinante hablar con ella.

Paloma me manda un msn, que tiene desde hace meses un reloj mío, que cuándo me lo da.

Un fin de semana con principio de una vida, con la vida entre medias, con reposo y recuerdos, y con un final de una vida.

Un fin de semana para recordar.

Soliloquia

Despierta !

Despierta que son las siete tienes que ir al trabajo.

Trabajo arduo el que me ocupa fuera y dentro de mi, en la oficina y en el hogar..

Hogar donde organizo la existencia, gestiono la escaséz, se proyectan vidas, pienso en ayer, mañana y el futuro... si tengo oportunidad, pero en el hoy no puedo, porque no me da tiempo.

No me da tiempo la ropa, la nevera, la abuela, los hijos, los deberes, el ex, sus estupideces, la llamada de esa amiga que comparte conmigo sus cosas, el ¿qué me pongo mañana? o ¿ porqué no habré cargado el móvil?.

El móvil de esta histérica historia es la vida de todos, y tiene que salir bien preciso, porque no hay otro intento.

Intento con esto decir que es difícil, muy difícil tener tiempo para pensar en una misma, tener tiempo para estar sóla, para cuidarme mi cuerpo, para leer un libro, para tener aunque fuese un amigo, y sentirme mujer así.... es complicado, hay que hacer bastante más que un viaje astral, hay que darse un golpe en la cabeza y reaccionar, para poder abrir los ojos.

Ojos preciosos, eso me dicen, pero brillantes a veces, a veces por las lágrimas, por la rabia de la impotencia, apagados otras, por el cansancio de secar las gotas del suelo de mi dormitorio, gotas de sudor, lágrimas de rabia, lágrimas de sueño loco por el descanso.

Descanso es lo que me hace falta ! Irme lejos, un día sólo, bueno dos.

Dos veces lo intenté y no me atreví porque tenía obligaciones y era preciso quedarme y tirar del carro mientras cada uno va a la suya... pero en definitiva son críos... y la abuela, la abuela, mi abuela... cuánto significa, y qué complicado sería explicarlo.

Explicar lo que pasa es algo que repaso constantemente por si tiene solución, pero no tiene salida, sólo neones... los de la cocina, los de la madrugada cuando me despierto a poner en marcha la casa y aún es de noche, los de la oficina que no me dejan ver la luz natural, hasta la noche con sus neones que apago después de dejar impecable la cocina, y luego los neones del aseo que me denuncian las ojeras una a una en complot con el espejo.

Espejo traidor que sólo a veces me complace, cuando me arreglo para escapar sólo un poco de todo esto que amo, que soporto, que llevo como puedo, que cargo sola, que no comparto con nadie, no sé si porque no quiero, porque no puedo, porque se me olvida.

Olvida que piensas, olvida que sientes, olvida que estás sola, lucha, piensa, acude al trabajo, rinde, corre, plancha, pon buena cara, haz como que eres feliz, como que eres perfecta, que no tienes rival, que eres la mejor.

Mejor despierta !

Despierta !

En otra época de mi vida, vivía así.....

Ya, ya sé.... no lo digas !!!!

Autoradiografíasentimental

Cuando hablo con mi amiga Juani, nos acuden unas frases que me sorprenden de forma felíz, además de por su contenido, por su construcción tan naif, tan sencilla, y tal es así que me hacen pensar los conceptos desde otro punto de vista.

Juani es una persona muy joven, con familia, divorciada, y que busca locamente la felicidad desde su equilibrio estable con alguien que seguramnete está pensando en otra cosa. Quizá una felicidad quimera, de una relación que no cae ni de un lado ni de otro. Y eso cansa. Y quiere que se decante.Le deseo suerte y brevedad a su inquietud. Eso nos ha pasado a bastantes de nosotros.

Hablábamos de unas cosas y otras, y como casi siempre caímos en la metafísica de las relaciones efímeras, tan al uso actualmente que igual aparecen que desaparecen, de breve existencia, tan frecuentes, o por lo menos, tan posibles hoy en día. También comentábamos su efecto al sumarse a nuestros entornos además de a nosotros mismos. Presentar a un rollito a la familia es un paso, a nuestro entender muy serio, no para la futurible pareja, son adultos y allá ellos con sus códigos, intercambios de tensiones y pactos, si no para el entorno pues con la frecuencia con que hoy en día se pueden empezar, se suelen desvanecer. Son las "posibles relaciones" que llegan a implicar a los nuestros y nos deberían dar qué pensar, sobre todo si son crios o gente muy mayor.

Comentábamos sobre las ilusión de tener compañía, pues a ambos nos ha ocurrido en los últimos años el experimentar el proceso de estar disponible, conocer a alguien, relacionarse, hasta ilusionarse y ver, cómo de repente... sale humo del escenario y desaparece el actor o la actríz, o uno mismo/a.

De éste punto, nos vino a la conversación el tema de si es amor lo que se siente y lógica lo que lo desvanece.

Recuerdo algunas frases que durante la conversación nos aportaron ideas que resultaron curiosas.

¿La lógica se impone al cariño?
Creo que rotúndamente no debería ser, pero estimo que en la vida que nos atraviesa, debe ser al menos considerada. A estas alturas de nuestra experiencia, al final no sabes si lo inteligente es sentir o pensar, y ser inteligente con los sentimientos puede ser un error grave para que funcionen. Aqui hay un filo de cuchillo que va desde la conformidad al más puro egoísmo interesado... ¿Dónde decides caer?

Recuerdo una canción, que le oí a Nacha Guevara... Una estrofa de ella dice:

El tiempo pasa,

nos vamos poniendo viejos

y el amor no lo reflejo,

como ayer.

En cada conversación,

cada beso,

cada abrazo,

se impone siempre un pedazo de razón.

Estamos demasiado pendientes de las demostraciones de afecto....
Estrategas de los sentimientos. ¿ Somos especuladores (por obrservadores minuciosos me refiero) de los comportamientos que nos presentan ? Quizá sea éste un vicio que trae el montón de "yoes" que nos ocupan el intelecto. El yo resentido, el yo dolido, el yo desconfiado, el yo escéptico, el yo cobarde, el prudente, el protector, el defensor, el clásico.... ¡ Hay tantos ! Y cuando menos te lo esperas, a uno de ellos le entra el protagonismo y actúa como en el CSI...
Me hizo observar un juego, aterrador, pero que a veces iniciamos. ¿Hasta qué punto esa espectativa sobre las demostraciones de afecto que esperamos, nos hacen poner trampas al afecto que no llega? Parece simple la pregunta, pero puede que esconda la respuesta a bastantes desilusiones.

... y si no llegan (las demostraciones) cambiarán las cosas
Como personas formadas, con nuestro histórico sentimental, tenemos nuestra forma privada de "que nos quieran"... Si, las sorpresas atraen, pero también se desvanecen, y casi casi... pretendemos que sea un a amor a nuestra manera... Nos olvidamos de que a las personas "Se les debe querer (1) como son, no como queremos (2) que sean... "

Sutil matíz que recalco... (1) Querer sentimental. (2) Querer de adquirir, posesión.

personas previsibles
Si, quizá nos convertimos en personas que prevemos como queremos que nos quieran, prevemos un comportamiento, prevemos que no va a ser así, prevemos que habrá un declive... y montamos el guión del fin.

Y llega la prueba que nuestra prueba ha provocado
Nos argumentamos ferozmente para tomar una decisión o para explicar una desaparición (es lo mimso) . Y llega la sentencia :

No necesito ni pensarlo, porque está tan claro !! .... tienes pasada la página
Son esos pasos que se esperan y enfrían la mente. Pero que hemos provocado nosotros, alguno de nuestros "yoes"

Y nos quedamos solos, nos conformamos con eso, nos atrincheramos y seguimos siendo impares.

¿Podríamos ser autosuficientes e incompletos? ... seríamos dioses
y reflexionamos con sinceridad hacia adentro... nuestra vana utopía

La idea de que... "tenemos derecho a ser correspondido", la tenemos clara... muy clara... y de que "lo que yo pido es mucho" ... "sería maravilloso que fuera equilibrado... "

Y los "yoes" se quedan esperando, rumiando, incordiando... en definitiva fastidiandola.

Y mientras no llegan las demostraciones que hemos demandadado, o sobrevivimos o provocamos nosotros el cambio de timón, porque ... las "concesiones" que hemos practicado se vuelven contra nosotros y nos acaban impacientando... inquietando... indisponiendo... y dejas de estar "listos" en la salida de la carrera ...


Mira, no es el momento...

Y en tu corazón otra vez la puerta abierta, pasan y pasan por la puerta... pero no entran .. y hay que estar poniendo la zancadilla al que pasa, para que tropiece, se meta...

¡Tanta inteligencia en el cerebro para esas cosas.. !

Resultamos seres difíciles de convivir, incluso con nosotros mismos.

No tardes tanto sufriendo... Lo que no deja... déjalo

.

Perseverancia

Por más que uno se proponga no salir damnificado, resulta que el destino le tiende emboscadas contínuamente, y cae. Cae uno en la cuenta de que lo que necesita es sentir, perdón, Sentir, y no le queda más remedio que negociar los riesgos y salir al bosque...
En el bosque, nocturno, paseaba hace unas fechas, cuando apareció de nuevo.

Que me dejes ! dije, pero como que no, empezó a juguetear conmigo, a burlarse de mis recientes, a cosquillearme la nuca, a tirarme piedrecillas... Que me dejes ! Jolín ! Pero como que no... Sutil brisa, sedas y blondas, jazmines, sonrisas, empujoncillos de diablilla... escondite, casualidad...
Azabache y salvaje, como venida de Africa.
Sutil y seda, como importada de Asia.
Con genio y con dulzura en equilibrio curioso.
Usaba sus artes, y las que yo imaginaba.
Miré a un lado y al otro..
Miré hacia atrás, y como no veía nada ...
volví la vista al frente y le sonreí.
Hace poco que paseamos juntos.
Es divertido.
Me siento bien.

Ripio rápido principio de un comienzo

Urdiendo y enlosando mi próxima estación
Acaso sin demora temeroso por la nieve
Y quiza porque ya estuve saciado de tu ánimo
Quiero mi sentir por tí arrancar de mi silencio

Es inútil repetirme que te odio con locura
Cada esquina en mis neuronas reclama tu andadura
En el gris de mi materia encuentro vidrio y tierra
Y me sorprendo a veces rebuscando en sus destellos

Podría como otros bailar, danzar y huirme
Mas siempre me sabré precocinado por tu ser
Y el poco crudo que sobra jamás saciado por tí
Tiene vida y grita... ¿ porqué... porqué a mi?

Ni espero ni desespero por ésto solución alguna
Que desvanezca quiero y tenerme pronto anhelo
Creo que todo el empeño que puse fué derroche
Y sin demora empiezo de nuevo mi cordura

Con ternura....

Como suele decir mi amigo, que la descubrió en instantes....
Dice el bolero...
"Si me dejaste porque quise, no te apuntes ese tanto..."

A veces la vida te da agradables insatisfacciones.


Crees que todo va bien, que las cosas salen "por fin" como esperabas... Pero un flash, como en Matrix te alerta, hay dos viñetas casi idénticas, la de la felicidad y la que está viviendo uno... ¡ Y en una fracción de segundo detectas un error de programa, lo intuyes... Y te paras a ¿pensar?.... Búsque las siete diferencias!


No aciertas a identificar exactamente el problema... como un pitido agudo de electrodoméstico, algo te molesta, no te deja concentrarte... Necesitas solucionar... Y decides algo que te parece arriesgado y no sabes porqué... y te da por compara las dos viñetas, una sobre otra.... Cosas de un "Pobre Hombre Madurando" (Gracias... es un piropo)

... Y el reloj, como digo muchas veces, te da o te quita la razón. Aunque mires la hora en un Burberrys.

Al primer caso debo éste comentario. A quien lo lea le explico....

Que me ilusioné por un sueño, pero con cuatro gestos sospeché que no estaba claro...

Amar es dar, no pedir... ... ahí estaba la clave !!!

Tomé distancia para tener perspectiva... Escruté sus intenciones y sutilmente expliqué mis sensaciones... y al saberse descubierta... se hizo la ofendida. Normal.

Al poco tiempo, y por mi forma de ser dí un crédito a un posible error. Tanta coincidencia debía ser producto de mi imaginación. Hice un ejercicio, sometí mi orgullo y pedí disculpas.

Pero ella, por su naturaleza, no las aceptaría jamás. Saberse descubierta la afrontaba... Además, su rápida capacidad de olvido y sustitición la obligaba.

Si tras ella no quedaba nada, tras él... ¿Qué más daba?

Y cual no fue mi sorpresa cuando descubierto el pastel, se comportó como lo que era... "Al espejo se miró cierta vez un jorobado, y al verse, encolerizado, de un bofetón lo rompió...."

Dicen.. que la mala educación es lo primero que se pierde... cuando no se tiene.

Esto que escribo no es rabia. Es ironía, pues no se me ocurre más que sonreir ante la manifiesta escaséz.

Y me place contener letras, pues sé que haría daño de verdad. Aunque me tienta el ejercicio.

Hay personas que, a veces, engañan. Se ponen la piel de amigo.... y a esperar... Pero sé, que como ocurrió hasta mi turno... uno a uno os dareis cuenta en lo sucesivo.... y así se quedará sola, con sus intenciones y sus mentiras, sus llantos si los hubiera y sus suspiros.... Pero si alguien por despiste se queda, sepa que no sirve de nada, pues su ilusión por sólo recibir en definitiva le aburre... y darle para esperar de ella es mala inversión. Lo utilizará, lo despreciará, lo aburrirá y cuando encuentre algo nuevo... aún a sólo días después de... lo cambiará.

A mí sólo me privó de tiempo, que doy por empleado para ejercitar la atención, aunque mejor dedicación cualquier otra hubiera sido.

A quienes nos sucedan les deseo buena vista, aunque con el tiempo, en definitiva, ella será usada por todos... una y otra vez.

Quien quiera saber más de ella... la puede encontrar en cualquier parte.

Como suele decir mi amigo, que la descubrió en instantes...

Lo siento por ella.
"Le deseo todo lo que se merece... incluido lo bueno."

ELLA BAILA SOLA

Parece mentira que pudiera confiar en ti
Mi alegra y mi desgracia para ver este final
Te agradezco que supieras sacar de mí tanta fuerza
Fallo mío regalarte mi vida en tu ausencia.

Y al volver encuentro miedo
De vergüenza y de secretos
Que rompen todos tus besos
Y despiertan mi tristeza.

Y al volver encuentro nada
Miro atrás y me arrepiento
De entregar a quien no debo
Todo lo que ya no tengo.

Parece distinto el sentido de lo justo
Qué me das y qué te debo para cerrar este juego
Sólo me queda saber dónde irá lo que te di
Si no supiste tenerlo y conmigo no ha vuelto.

Y al volver encuentro miedo
De vergüenza y de secretos
Que rompen todos tus besos
Y despiertan mi tristeza.

Y al volver encuentro nada
Miro atrás y me arrepiento
De entregar a quien no debo
Todo lo que ya no tengo.


Ya no miraré tus ojos, no quiero volver a verlos
Fallo mío dar un sueño a quien no sabe tenerlo.

Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento...

Si una cosa tiene la vida es su continuo empeño en enseñarle a uno lo equivocado que está...
Unas veces te crees alguien, al rato te crees nada. Igual te crees inteligente o algo parecido y cuando te lees, te das cuenta que las letras son una herramienta... pero el filo lo pone uno, y hace daño. Producto del error y la soberbia.
Es éste un ejercicio de humildad, obligado por el sentido común que poco me frecuenta últimamente, por el tiempo, sabio tutor si lo escucho bien... pero sobre todo por los grandes sentimientos que me has hecho disfrutar, y a los que, en un arrebato, colmé de patadas.
No puedo, ni se me ocurriría, pedir que no sientas, pedir que olvides.
En mi mente sólo humildad.

Mis respetos a ti...

Mi vergüenza en mi ego que me destruyó algo bueno de mi vida.
Una promesa, en mi corazón siempre un hueco por felicidad que desprecié.
Va por el aire un poco de esperanza... tu amistad antes que mi orgullo.

Okuna

Una vez fué pequeña, tímida, retraída, del tamaño de un comino, pero creció. Se planteó seguir el guión de vida adiestrado, había intentado estudiar, fué una temporada alegre, se "ennovió", eso sí, un poco tarde, pero llegó a dar a luz su primer roro a los 27, y al poco otro más. Su marido... más de lo mismo. ¿me quieres? ¡te quiero! tenían los niños 5 y 1 año y él dijo "adiós" o como si lo dijera, no se recuerda. Quedó con su recuerdo, sus hijos, su soledad y su estima. Un día, otro día, otro día, muchos días. Jugaban en su cabeza muchos títeres... unos saltaban haciendo torres de tres, de cuatro... otros deambulaban con su barra de equilibrios... otros se columpiaban a 10 metros del duro suelo... era sus sentimientos que jugaban con ella. Pero en su empeño sólo era orden y seriedad quien mandaba. Y se cansó del ruído, de no poder controlarlo y quiso salir de su circo. Paseó, curioseó, se asomó a locales y lugares llenos de noche. Y decidió volver a casa. Sola. Siempre sola. Su nuevo hombre igual que el que quiso no existiria. Dentro de su ventana pasaba gente. Ella envejeciendo, ávida, a cada uno sonreía y desconfiaba. A cada uno le devolvía la patada que no le dió al primero. Quería que el próximo fuera Él y se enfadaba todas las veces. Quería que la reconociera. Quería... Quería... Y de tanto querer lo que quería, no quiso a ninguno. Perdió la grasa, luego el músculo... la encontraron con su sonrisa desconfiada... sola, disminuída, contrariada, del tamaño de un comino.

Vida chocolateada

Había madrugado, le ocurría frecuentemente, pero ésta vez se sentía distinto, hizo lo que pocas veces hacía, quizá una vez cada par de años, fue al frigorífico, sacó un recipiente de leche, lo calentó un poco, le añadió poco azúcar y cosa rarísima le añadió también un par de cucharadas de colacao. Distraído se fue al salón, se sentó, encendió su portátil. Estaba cómodo, recién duchado y afeitado, en ropa de casa cómoda, se sentó en una mecedora que estimaba muchísimo. El sol le daba en la espalda, tibio aún, cosquilleante. Se puso las gafas y pensó. Voy a despedirme. Accedió a su blog. Se quedó en blanco. En ese mismo sitio le había cortado el pelo una vez. Volvió a ver el parqué con cabellos, volvió a notar sus manos trabajando su cabeza. Volvió a sentir su respiración muy cerca de su nuca. La relacionó con su respiración excitada en los capítulos de amor y sexo. Su sexo. No podía recordar su cuerpo. Ni su cara. Sólo vagamente, que era agradable. Pero el desamor lo empañaba. Decidió en ese instante dejarlo así. Invertir el proceso y convertir su rabia en indiferencia. Removió la taza que se había preparado y pensó... igual que se diluyen los grupúsculos de chocolate en el remolino de la leche, hacia abajo, inexistiendo... Así voy a entender su paso por mi vida. Estará dentro, desmenuzado, disuelto, ya irrecuperable, casi imperceptible. Habrá cambiado tan sólo el sabor de un vaso de un desayuno.

Hidrofobia

Rabia por haberte amado, ¡ Insolente criatura !
Rabia por haber invertido sentimientos en tu corazón acorazado, a plazo infinito e interés cero.
Rabia por haber nombrado las estrellas una a una creyendo que escuchabas.
Rabia por haber empleado mis mejores valores para conquistar tu espíritu.
Rabia por haber tenido tiempo para ti en exclusiva mientras tú mirabas el reloj con impaciencia.
Rabia por haber querido a un hijo que no podía ser jamás mío.
Rabia por haberme ilusionado de una ilusión que te negabas a que existiera.
Rabia por haber jugado al póker con tu baraja marcada.
Rabia por ansiar tu desganado afecto.
Rabia por creer que tu silencio era mi cómplice.
Rabia por saber que tu corazón escrutaba mis acciones para exigirme más éxitos.
Rabia por cada una de tus caricias de terciopelo entonces, de esmeril ahora.
Rabia por rabiar ahora lo que debí pensar entonces en tu ausente compañía.

Pero lo que más rabia me da, de todo, ¿sabes? es TU torpeza.

Insolencia

Tuvo la idea de conocerme.
Tuvo la suerte de ser felíz durante unos pocos meses.
Tuvo la dicha de hacer planes,
Tuvo la osadía de imaginar un futuro
Tuvo tiempo para perderlo amando.
Tuvo un amor que dejó el tiempo por ella.
Tuvo en la mirada los reflejos de miles de estrellas.
Tuvo en su boca el sabor de los sabores.
Tuvo en su cuerpo el vaivén de las olas del amor
Tuvo en su poder el poder de ser amada.
Tuvo en sus manos las manos de su amado.
Tuvo jabón para dejarlas escapar.
Tuvo de negro lágrimas de rabia.
Tuvo que vivir olvidando cuanto antes.
Tuvo la certeza de que una vez, fugáz.... le amaron de verdad

Las cosas de la cordura...

Vivía en una inquietante confusión, ignoraba que eso le podía suceder y le costaba asimilarlo. No distinguía lo uno de lo otro, el suelo de las nubes, la luz de la luna de la del arco iris, pero lo que más le inquietaba era no saber en qué lado de su vigilia deambulaba su realidad, no distinguir si pensaba o si soñaba le resultaba extraño, ¡ Tal sensación le desbordaba! Le daba vueltas y vueltas... se cuestionaba con liviana lógica: Si sueño ¿Puedo no despertar? y si no sueño ¿Es esto un sueño?. Una y otra vez la intriga le ocupaba, porque lo que sucedía le implicaba definitivamente. Llegó un momento en que sus alborotadas neuronas dudaban a qué pensamiento atender... si maquinar estrafalarias ocupaciones como recortar papelitos y tirarlos desde lo más alto del infinito, o pensar en sus recientes besos, inimaginables hacía tan sólo unas horas. Era desesperante. Y se autoimpuso retomar la situación. Respiro profundamente. Parpadeó. De su retina acudieron una sonrisa y una mirada, de su tacto la caricia de sus manos, de sus tímpanos un leve suspiro ensordecedor, le sorprendió su aroma y en sus labios su sabor. Y repentinamente lo vio claro. Qué importaba si era de día o de noche. Iba a ser feliz en ambos casos. Y puso dos despertadores a la misma hora. Uno para despertarse si estaba dormido, el otro para irse a dormir si estaba despierto. Se duchó, se afeitó, se puso el pijama y se fué a la calle a pasear.

Vacaciones 2008

Hola Cielo.
Es Andrómeda (M31), la Galaxia más cercana a la tierra...
Bueno realmente ves tres galaxias... la grande en espiral y los dos puntos borrosos, uno arriba y otro abajo... otras dos galxias del grupo "local" al que pertenecemos.
Cada una de las tres está compuesta por unos 1.000.000.000 de soles, y en cualquiera de ellos puede haber un planeta, con vida !!
Si vamos con tu coche, y lo ponemos a una velocidad (rapidilla... la verdad) de unos 300.000 km/seg.. o unos 18.000.000 km/min... o unos 1.080.000.000 Km / hora ... tardaremos aproximadamente... 2,52 ± 0,14 millones de años en llegar... o sea unos 2.520.000 años... (haré empanadillas para el camino... y.. ya sé... ya sé ... Coca Cola) (Pero ... ¿no eras tú la chispa de la vida?)
Es la galaxia más cercana a la tierra, se ve a simple vista en noches oscuras...En el telescopio se ve un borroncito alargado en blanco y negro.
Esta foto es un resumen de unos 2.000.000 de fotogramas digitales tomadas en exposición de 2 horas, sumadas y procesadas....
Hay millones de millones de galaxias... si no te gusta esta, buscamos otra... no hay prisa. A mi, sinceramente... con que vengas, me da igual una que otra... !!!
TVB

9 de Enero

Te inventaré un sitio cómodo,

amable, tranquilo, sereno
repleto de buena intención.

Donde esté nos dará igual,

estarás tú.¿Quién da más?
Ilusión por compañia,

y la alegría de estar.

Oleremos los colores.

Escucharemos la vida.
Un sentimiento, no más
Se llamará Deverdad.

En ese lugar cercano,

Calor? Frío? ¡Qué más da!

Saldrá el Sol cuando queramos.

LLoverá a tu voluntad.

Tan sólo una obligación:

A cada nueve de enero

prometo escribir amor.

Cuando menos lo esperemos,

pasado el primer instante,
haremos Felicidad.

Y para que no acuda el fin

antes de que nada acabe

desinventaré el tiempo

y así tendré más de tí.